Com sangue a menos no álcool escrevo isto.
Daqui a umas horas estou a trabalhar e depois tenho uma entrevista. E seis horas depois da dita estou a mandar-me para o Porto. O início das férias terá, então, chegado. Finalmente, diria eu. :))))))))
quarta-feira, agosto 31, 2005
terça-feira, agosto 30, 2005
Observações
Por que razão existem mulheres que insistem em maquilhar-se?
Compreendam, senhoras, que isso é engano. Enganar o sexo oposto, neste caso. Vocês só fazem isso por causa das outras mulheres, para parecerem melhores que elas. Pelo menos a maioria.
Por isso, percebam isto: um homem gosta de vocês pelo que são. Não pelo que aparentam ser.
Compreendam, senhoras, que isso é engano. Enganar o sexo oposto, neste caso. Vocês só fazem isso por causa das outras mulheres, para parecerem melhores que elas. Pelo menos a maioria.
Por isso, percebam isto: um homem gosta de vocês pelo que são. Não pelo que aparentam ser.
quinta-feira, agosto 25, 2005
terça-feira, agosto 23, 2005
segunda-feira, agosto 22, 2005
Aula de Português
AUGADO: adj., pop., aguado;
desejoso.
AGUADO: adj., misturado com água;
diluído;
insípido;
que apanhou aguamento;
fig., malogrado.
desejoso.
AGUADO: adj., misturado com água;
diluído;
insípido;
que apanhou aguamento;
fig., malogrado.
domingo, agosto 21, 2005
Time goes by
Ainda não foi esta semana que ganhei o Euro Milhões.
Mas percebi que ando com os horários trocados... Ou o resto do mundo é que trocou o horário...
Mas percebi que ando com os horários trocados... Ou o resto do mundo é que trocou o horário...
Is it just bad timming...
ou é mesmo de mim?
Sempre que trabalho, ninguém pode.
Quando posso estão todos ocupados (com eles mesmos, geralmente).
Por isso, nada melhor que um pacote de bolachas torradas e um copo de leite frio, já que que a companhia escasseia...
Sempre que trabalho, ninguém pode.
Quando posso estão todos ocupados (com eles mesmos, geralmente).
Por isso, nada melhor que um pacote de bolachas torradas e um copo de leite frio, já que que a companhia escasseia...
sábado, agosto 20, 2005
quinta-feira, agosto 18, 2005
Post (sempre) inacabado
Coisas que me irritam solenemente:
tu há-des
tu vistes
tu fizestes
tu comestes
O que pensar daqui? Que grande parte da população portuguesa não respeita minimamente o próximo. Trata-o mal. O "tu", para a maioria dos portugueses, é um mal. O próximo não merece respeito.
tu há-des
tu vistes
tu fizestes
tu comestes
O que pensar daqui? Que grande parte da população portuguesa não respeita minimamente o próximo. Trata-o mal. O "tu", para a maioria dos portugueses, é um mal. O próximo não merece respeito.
segunda-feira, agosto 15, 2005
domingo, agosto 14, 2005
Arranjem-me uma citação
Para dizer que estou feliz. Que com ela estou feliz :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) (and it goes on and on)
sexta-feira, agosto 12, 2005
Horinha
6:09. Vou dormir. Daqui a 8 horas estou com o Público à frente. Quem quiser ser minha companhia, que me ligue.
Obrigatório
Ouçam a musiquinha que me dei ao trabalho de colocar no ftp. É linda, tal qual a Roisin Murphy (ex-Moloko).
Citando o Marques, o Marco... ou lá como ele se chama.
OS HOMENS SÃO MULHERES AVARIADAS
O que os cientistas descobriram agora é que o cromossoma Y é uma versão degradada, estragada e avariada do cromossoma X.
Há umas semanas, uma discreta notícia publicada na inofensiva secção de curiosidades bizarras de uma revista abriu-me os olhos para uma incrível revelação que deveria ter feito a Humanidade parar, para além de, num mundo justo, valer aos autores da descoberta o Prémio Nobel.
A revelação afectou-me de tal maneira que já dissertei sobre ela na rádio, já desenhei um cartoon sobre o inquietante assunto e quando me contactaram da Activa, convidando-me a escrever um artigo, achei que fazia todo o sentido falar sobre isto numa revista feminina.
A verdade é que, perante a revelação de que vos falo, nem sequer a expressão "revista feminina" por oposição a "revista masculina" faz sentido.
A verdade é que nós, homens, somos no fim de contas, mulheres avariadas.
Passo a explicar. Dizia a notícia, disfarçada de inofensivo chiste para jantares de empresa, que cientistas chegaram à conclusão de que os homens estão muito mais sujeitos a apanhar todo o tipo de doenças do que as mulheres, uma vez que as mulheres possuem a famosa combinação de
cromossomas XX, enquanto os homens possuem a não menos famosa combinação de cromossomas XY.
O que os cientistas descobriram agora é que o cromossoma Y (que, no fundo, é o que faz de nós uns homens - não a tropa) é, no fim de contas, uma versão degradada, estragada e variada do cromossoma X. E que o equilíbrio que as mulheres têm com a dupla XX os homens não têm com o deprimente XY, daí as doenças e o facto de morrermos mais cedo do que elas.
O que está aqui a ser dito é que a norma seria o XX. A Humanidade deveria ser toda XX. Calhou, no entanto, a algumas criaturas à face deste planeta a infelicidade de ter a combinação não de dois X mas de um X e um Y, essa versão arruinada do X. Aliás, basta olhar para as letras: o que é o Y,senão um X a quem caiu uma das pernas e que tem que se equilibrar precariamente, qual Saci Pererê, num único e frágil suporte?
Para quem ainda não percebeu - e eu ainda não fui suficientemente claro porque estou meio em negação -, o que este estudo nos está a dizer é que era suposto existirem apenas mulheres no mundo. Por um azar, uma corrente de ar, qualquer coisa que correu mal na Criação, um cromossoma X estragou-se. E aparecemos nós: esta anomalia a que se convencionou chamar "homem".
Tenho tonturas ao pensar nisto. Ao pensar que sou uma anomalia. Isto põe em causa séculos e séculos de conceitos que tínhamos como certos.
A ideia que somos o sexo forte. A importância que damos ao nosso pénis. Sendo que somos uma anomalia, à luz destas novas descobertas, a importância do nosso pénis é a mesma de uma borbulha ou de um furúnculo, uma vez que, tudo indica, era suposto termos uma vagina.
Isto é uma situação profundamente dramática, pelo que quero apelar às mulheres de Portugal que, perante a bombástica revelação, não a usem contra nós, evitando assim expressões tais como: "Estás a ver?", "Ora toma !" ou "E agora, quem é o sexo forte?". Mais do que nunca, precisamos de carinho e compreensão. Contamos convosco!
Pronto. Está escrita toda a parte do artigo que é para ser lida pelas mulheres, público-alvo desta revista. Obrigado pela vossa atenção e passem à frente: há muito bom artigo, nas próximas páginas, à vossa espera, sobre hidratação da pele e dietas. O que se segue é só para os homens.
Vão em frente, mulheres. Estejam à vontade. Obrigadíssimo. Até um dia destes. Tchau. Boa viagem.
PARA OS GAJOS: Malta, isto não são más notícias. Já se aperceberam bem do potencial desta coisa em termos de auto-vitimização? É lindo! "Não grites comigo, sou uma anomalia." Estamos safos por uns tempos. Acho eu.
by Nuno Markl
O que os cientistas descobriram agora é que o cromossoma Y é uma versão degradada, estragada e avariada do cromossoma X.
Há umas semanas, uma discreta notícia publicada na inofensiva secção de curiosidades bizarras de uma revista abriu-me os olhos para uma incrível revelação que deveria ter feito a Humanidade parar, para além de, num mundo justo, valer aos autores da descoberta o Prémio Nobel.
A revelação afectou-me de tal maneira que já dissertei sobre ela na rádio, já desenhei um cartoon sobre o inquietante assunto e quando me contactaram da Activa, convidando-me a escrever um artigo, achei que fazia todo o sentido falar sobre isto numa revista feminina.
A verdade é que, perante a revelação de que vos falo, nem sequer a expressão "revista feminina" por oposição a "revista masculina" faz sentido.
A verdade é que nós, homens, somos no fim de contas, mulheres avariadas.
Passo a explicar. Dizia a notícia, disfarçada de inofensivo chiste para jantares de empresa, que cientistas chegaram à conclusão de que os homens estão muito mais sujeitos a apanhar todo o tipo de doenças do que as mulheres, uma vez que as mulheres possuem a famosa combinação de
cromossomas XX, enquanto os homens possuem a não menos famosa combinação de cromossomas XY.
O que os cientistas descobriram agora é que o cromossoma Y (que, no fundo, é o que faz de nós uns homens - não a tropa) é, no fim de contas, uma versão degradada, estragada e variada do cromossoma X. E que o equilíbrio que as mulheres têm com a dupla XX os homens não têm com o deprimente XY, daí as doenças e o facto de morrermos mais cedo do que elas.
O que está aqui a ser dito é que a norma seria o XX. A Humanidade deveria ser toda XX. Calhou, no entanto, a algumas criaturas à face deste planeta a infelicidade de ter a combinação não de dois X mas de um X e um Y, essa versão arruinada do X. Aliás, basta olhar para as letras: o que é o Y,senão um X a quem caiu uma das pernas e que tem que se equilibrar precariamente, qual Saci Pererê, num único e frágil suporte?
Para quem ainda não percebeu - e eu ainda não fui suficientemente claro porque estou meio em negação -, o que este estudo nos está a dizer é que era suposto existirem apenas mulheres no mundo. Por um azar, uma corrente de ar, qualquer coisa que correu mal na Criação, um cromossoma X estragou-se. E aparecemos nós: esta anomalia a que se convencionou chamar "homem".
Tenho tonturas ao pensar nisto. Ao pensar que sou uma anomalia. Isto põe em causa séculos e séculos de conceitos que tínhamos como certos.
A ideia que somos o sexo forte. A importância que damos ao nosso pénis. Sendo que somos uma anomalia, à luz destas novas descobertas, a importância do nosso pénis é a mesma de uma borbulha ou de um furúnculo, uma vez que, tudo indica, era suposto termos uma vagina.
Isto é uma situação profundamente dramática, pelo que quero apelar às mulheres de Portugal que, perante a bombástica revelação, não a usem contra nós, evitando assim expressões tais como: "Estás a ver?", "Ora toma !" ou "E agora, quem é o sexo forte?". Mais do que nunca, precisamos de carinho e compreensão. Contamos convosco!
Pronto. Está escrita toda a parte do artigo que é para ser lida pelas mulheres, público-alvo desta revista. Obrigado pela vossa atenção e passem à frente: há muito bom artigo, nas próximas páginas, à vossa espera, sobre hidratação da pele e dietas. O que se segue é só para os homens.
Vão em frente, mulheres. Estejam à vontade. Obrigadíssimo. Até um dia destes. Tchau. Boa viagem.
PARA OS GAJOS: Malta, isto não são más notícias. Já se aperceberam bem do potencial desta coisa em termos de auto-vitimização? É lindo! "Não grites comigo, sou uma anomalia." Estamos safos por uns tempos. Acho eu.
by Nuno Markl
Escrever, escrever, escrever
A esta hora é a única coisa que me apetece fazer. Deixar os dedos correr sobre o teclado e não pensar no que escrevo. Deixar que o sono invada os dedos e escreva.
Sobre nada, de preferência. Não que o assunto signifique isso. Mas apenas porque o nada engloba tudo e o tudo, como sabemos é o nada.
Ou seja. Nada.
Não escrevo sobre nada. lol.
Depois deste devaneio, apenas resta dizer que o Jamiro tem mais fãs. lol.
Tantos lol's num só post. Aliás, é a primeira vez que escrevo lol num post, I think...
Bem, vou mas é dormir, já que não tenho ninguém com quem ir aos bolos...
Quem conseguir descobrir/adivinhar sobre o que era suposto ser o assunto deste blog tem um prémio..
Sobre nada, de preferência. Não que o assunto signifique isso. Mas apenas porque o nada engloba tudo e o tudo, como sabemos é o nada.
Ou seja. Nada.
Não escrevo sobre nada. lol.
Depois deste devaneio, apenas resta dizer que o Jamiro tem mais fãs. lol.
Tantos lol's num só post. Aliás, é a primeira vez que escrevo lol num post, I think...
Bem, vou mas é dormir, já que não tenho ninguém com quem ir aos bolos...
Quem conseguir descobrir/adivinhar sobre o que era suposto ser o assunto deste blog tem um prémio..
It's oh so quiet
it's. oh. so quiet
it'a oh. so still
you're all alone
and so peaceful until...
you fall in love
zing boom
the sky up above
zing boom
is caving in
wow bam
you've never been so nuts about a guy
you wanna laugh you wanna cry
you cross your heart and hope to die
'til it's over and then
it's nice and quiet
but soon again
starts another big riot
you blow a fuse
zing boom
the devil cuts loose
zing boom
so what's the use
wow bam
of falling in love
it's. oh. so quiet
it's. oh. so still
you're all alone
and so peaceful until...
you ring the bell
bim bam
you shout and you yell
hi ho ho
you broke the spell
gee. this is swell you almost have a fit
this guy is "gorge" and i got hit
there's no mistake this is it
'til it's over and then
it's nice and quiet
but soon again
starts another big riot
you blow a fuse
zing boom
the devil cuts loose
zing boom
so what's the use
wow bam
of falling in love
the sky caves in
the devil cuts loose
you blow blow blow blow blow your fuse
when you've fallen in love
ssshhhhhh...
Alguém vai gostar disto... ou não!
it'a oh. so still
you're all alone
and so peaceful until...
you fall in love
zing boom
the sky up above
zing boom
is caving in
wow bam
you've never been so nuts about a guy
you wanna laugh you wanna cry
you cross your heart and hope to die
'til it's over and then
it's nice and quiet
but soon again
starts another big riot
you blow a fuse
zing boom
the devil cuts loose
zing boom
so what's the use
wow bam
of falling in love
it's. oh. so quiet
it's. oh. so still
you're all alone
and so peaceful until...
you ring the bell
bim bam
you shout and you yell
hi ho ho
you broke the spell
gee. this is swell you almost have a fit
this guy is "gorge" and i got hit
there's no mistake this is it
'til it's over and then
it's nice and quiet
but soon again
starts another big riot
you blow a fuse
zing boom
the devil cuts loose
zing boom
so what's the use
wow bam
of falling in love
the sky caves in
the devil cuts loose
you blow blow blow blow blow your fuse
when you've fallen in love
ssshhhhhh...
Alguém vai gostar disto... ou não!
quinta-feira, agosto 11, 2005
Correcções
Falar desbocadamente. Substituir por "Falar menos".
Brincar. Substiuir por "Cálculo das consequências".
Brincar. Substiuir por "Cálculo das consequências".
quarta-feira, agosto 10, 2005
segunda-feira, agosto 08, 2005
sexta-feira, agosto 05, 2005
Um texto com piada, sacado da net
Shaving Private Ryan
or, "Honoré de Balzac reinterpreted"
By James Whittall
MenEssentials President
Published January 2002
This may surprise you, but at least one-sixth of the search engine referrals we receive each month are for men — ordinary guys, like you and me — who want information on how to shave their privates.
Squirm all you like. There's an immense subculture of eroticists who claim a bald bag makes for better sex.
Indeed, when I went online to research this subject, I counted no less than a dozen serious human sexuality web sites with entire sections devoted to the art of sensual shaving.
Unfortunately, few of these resources offers tips on how to safely and hygienically perform this most delicate of procedures. Never one to shrink (pun intended) from the outrageous, I hereby offer my thoughts on the subject.
A Disclaimer
Personally, I think genital shaving is ill advised. A botched job can lead to intense irritation or, worse, permanent falsetto. Don't say I didn't warn you.
And a Warning
If you have sensitive skin that ordinarily reacts to shave creams or gels, then do not ever shave your pubic area or testicles. This region is much more sensitive than your face. Your allergic reaction could be spectacular.
Some Helpful Pointers
• Don't use an electric shaver. It'll mulch your scrotum.
• Never remove pubic hair with wax. Waxing your so-called bikini line is perfectly acceptable. But genital waxing can cause infection, and I'm told it hurts like the bejeezus.
• Never remove pubic hair with chemical agents or wipe-away sprays. (Does "baked beans" mean anything to you?)
• Always shave when you're sober and in a fully alert and attentive state of mind.
Preparation
If you have long pubic hairs, trim them with clippers or scissors. Electric clippers are best for this purpose. If you must use scissors, take a seat before you do the deed. The last thing you need is to slip on the bathroom floor and perforate your pouch.
Take a long, warm bath to open the pores of your skin. Pat your genitals dry with a towel. Apply a generous layer of moisturizing shave cream at least five minutes before you shave.
Put a new blade in your razor. If you intend to shave a large area, such as pubic and thigh regions together, keep another new blade handy. Change blades as soon as the razor starts to drag.
Shaving the Pubic Region
This is, of course, the area around your penis and testicles. On the first stroke, shave "with the grain" to remove most of your hair. Then make a second pass "against the grain" for a smooth, close shave. Never shave any area more than twice, unless excruciating razor burn is something you enjoy.
When you're finished, carefully cleanse the area to reduce the risk of infection. Follow with an application of non-stinging astringent aftershave. Cleanse and exfoliate the shaven area at least once a day to remove sweat, oil, and dead skin, and to prevent ingrown hairs.
If you're not very active, go as long as possible between shaves to reduce skin irritation. A daily application of baby powder or talcum powder will keep the area dry and relatively itch-free.
If you exercise regularly, shave at least four times a week and cleanse-exfoliate twice a day. In fact, you probably shouldn't shave your pubic region if you don't want to follow this regimen.
Shaving the Penis Shaft
According to guys who trim their posts, this creates the miraculous visual effect of an extra inch or two. If "stud horse" doesn't quite describe your manly bearing, and you can't stomach the idea of suction apparatus or surgery, then this cosmetic option may be the answer to your prayers.
Shaving the penis shaft is a fairly easy task to perform, as long as you do so with particular care. Start at the hair line and work your way in single strokes to the base of your penis. For optimal length effect, trim or shave your pubic region, testicles, and inner thighs.
Combined with body waxing, a shorn package can give you the sleek appearance of a Greek god. With or without love handles.
Copyright © MenEssentials Corporation. All rights reserved.
or, "Honoré de Balzac reinterpreted"
By James Whittall
MenEssentials President
Published January 2002
This may surprise you, but at least one-sixth of the search engine referrals we receive each month are for men — ordinary guys, like you and me — who want information on how to shave their privates.
Squirm all you like. There's an immense subculture of eroticists who claim a bald bag makes for better sex.
Indeed, when I went online to research this subject, I counted no less than a dozen serious human sexuality web sites with entire sections devoted to the art of sensual shaving.
Unfortunately, few of these resources offers tips on how to safely and hygienically perform this most delicate of procedures. Never one to shrink (pun intended) from the outrageous, I hereby offer my thoughts on the subject.
A Disclaimer
Personally, I think genital shaving is ill advised. A botched job can lead to intense irritation or, worse, permanent falsetto. Don't say I didn't warn you.
And a Warning
If you have sensitive skin that ordinarily reacts to shave creams or gels, then do not ever shave your pubic area or testicles. This region is much more sensitive than your face. Your allergic reaction could be spectacular.
Some Helpful Pointers
• Don't use an electric shaver. It'll mulch your scrotum.
• Never remove pubic hair with wax. Waxing your so-called bikini line is perfectly acceptable. But genital waxing can cause infection, and I'm told it hurts like the bejeezus.
• Never remove pubic hair with chemical agents or wipe-away sprays. (Does "baked beans" mean anything to you?)
• Always shave when you're sober and in a fully alert and attentive state of mind.
Preparation
If you have long pubic hairs, trim them with clippers or scissors. Electric clippers are best for this purpose. If you must use scissors, take a seat before you do the deed. The last thing you need is to slip on the bathroom floor and perforate your pouch.
Take a long, warm bath to open the pores of your skin. Pat your genitals dry with a towel. Apply a generous layer of moisturizing shave cream at least five minutes before you shave.
Put a new blade in your razor. If you intend to shave a large area, such as pubic and thigh regions together, keep another new blade handy. Change blades as soon as the razor starts to drag.
Shaving the Pubic Region
This is, of course, the area around your penis and testicles. On the first stroke, shave "with the grain" to remove most of your hair. Then make a second pass "against the grain" for a smooth, close shave. Never shave any area more than twice, unless excruciating razor burn is something you enjoy.
When you're finished, carefully cleanse the area to reduce the risk of infection. Follow with an application of non-stinging astringent aftershave. Cleanse and exfoliate the shaven area at least once a day to remove sweat, oil, and dead skin, and to prevent ingrown hairs.
If you're not very active, go as long as possible between shaves to reduce skin irritation. A daily application of baby powder or talcum powder will keep the area dry and relatively itch-free.
If you exercise regularly, shave at least four times a week and cleanse-exfoliate twice a day. In fact, you probably shouldn't shave your pubic region if you don't want to follow this regimen.
Shaving the Penis Shaft
According to guys who trim their posts, this creates the miraculous visual effect of an extra inch or two. If "stud horse" doesn't quite describe your manly bearing, and you can't stomach the idea of suction apparatus or surgery, then this cosmetic option may be the answer to your prayers.
Shaving the penis shaft is a fairly easy task to perform, as long as you do so with particular care. Start at the hair line and work your way in single strokes to the base of your penis. For optimal length effect, trim or shave your pubic region, testicles, and inner thighs.
Combined with body waxing, a shorn package can give you the sleek appearance of a Greek god. With or without love handles.
Copyright © MenEssentials Corporation. All rights reserved.
quinta-feira, agosto 04, 2005
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